Рейтинг@Mail.ru
Menu
Скачать картинки на телефон бесплатно.
Заставки для телефона, аватарки.
(Вырезать из фотографии)

Роза `Гренд Могул` Яхта `Алиса` Лесное озеро Музей `Пирогово` Белочка
Выберите рубрику (тему)

Анекдоты про студентов. Страница 3


- Профессор, а два балла-то за что?


- Один балл за то, что явились на экзамен, второй за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Сессия

Студента бросила девушка.


Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Разное

Помогу похудеть!

Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Столовая

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:


- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: " Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Лекции

Студент приходит на экзамен,

открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Сессия

У студента два праздника

- Новый Год и каждый день!
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Разное

Как говорил Ленин:


- Учиться, учиться и учиться это лучше, чем работать, работать и работать...
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Разное

Плакат в институте.


"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!".
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Разное

Разговор двух студентов:


- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Разное

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.

Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Разное

Профессор филологии:


- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Лекции

Вернувшись в общежитие,

студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер..
- Наверное, они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 05-05-2005 ,   Подрубрика: Родители

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу.

Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 02-05-2005 ,   Подрубрика: Столовая

Hа стене в студенческой столовой:


- Поел - дай дpугому!
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 01-05-2005 ,   Подрубрика: Столовая

Сидят двое новобранцев в окопе на войне.

Один другому говорит: "Пойдем, над маджахедами подшутим?" А другой ему отвечает:
"Сиди уж, над ректором уже подшутили!"
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 01-05-2005 ,   Подрубрика: Выпускники

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:


- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 04-04-2005 ,   Подрубрика: Сессия

На вступительном экзамене.

Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Абитуриент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 03-03-2005 ,   Подрубрика: Абитуриенты

Экзамен... Вступительный...

Абитуриент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Абитуриент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, - быстро сосчитав, радостно говорит поступающий.
- Придёшь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
Прошёл год...
История повторяется, и абитуриент попадает к тому же профессору...
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно отвечает абитуриент...
Профессор показать карманы - они пусты и берёт ручку.
- Нет, профессор, - говорит абитуриент и достаёт из кармана шестую лампочку...
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 11-02-2005 ,   Подрубрика: Абитуриенты

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.


Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 08-02-2005 ,   Подрубрика: Лекции

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.


- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Facebook Twitter Google+ ВКонтакте Одноклассники Pinterest
Дата: 08-02-2005 ,   Подрубрика: Вне института